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Wem geht das Wort „Schuldenbremse“ eigentlich noch so auf den Sack bzw. die Eierstöcke wie mir? Ich kann diesen Begriff schon gar nicht mehr hören. Genauso wenig wie Ratingagentur, Spritpreiserhöhung, Kreditzinsen, Sparkurs, Italien.

Die Italiener, die sind sowieso so eine eigene Windelgesellschaft. Scheißen sich vor alles an und jammern durch die Gegend und verkaufen uns dann den größten Dreck. Aus „Alles BIO“ wird nun „Alles gefälscht!“ Vom Soja bis hin zum Raps. Von wegen bella Italia, fleißig Gewinne einstreifen und quer durch Europa die falsch deklarierte Kost vertickern.

Strafen? Sanktionen? Nun ja, die italienischen Behörden sind nicht mal in der Lage, den betroffenen Ländern eine brauchbare Aufstellung über Händler und Waren zu erstellen. Wenigstens wird das Thema demnächst im EU Parlament besprochen. Hm. Erwarte ich mir da drakonische Strafen? Nein. Ist ja nix passiert, ein bisschen Etikettenschwindel tut ja nix zur Sache, ist ja keiner gestorben, und geschmeckt hat es anscheinend auch jedem.

Also, was soll das Theater? Mi dispiace per il piccolo incidente. Siamo tutti Mafiosi, eh!

Hauptsache alles unter den Teppich kehren, lieber heim zu Mamis Kochtopf Nudeln fressen, mampf, mampf, mampf und rülps.

Bei mir in der Brieftasche fliegt auch schon ständig der Pleitegeier, doch auch dieser verhungert so langsam, denn zum Fressen hab ich nichts für ihn parat. Eher vermehren sich darin noch die Spinnweben. Dazu die alljährliche Kirchenbeitragsvorschreibung und das schlechte Wetter dieser Tage und meine Stimmung sinkt auf Gefrierregionen Niveau.

Aufregen kann man sich ja über vieles, vielleicht auch über die miesen „Leute heute“ News aus den Klatschmagazinen. Aber ungeschoren vorbei komme auch ich nicht daran. Dann bleibt man eben an Artikeln hängen, die über das derzeitige Liebesleben einer Jennifer Lopez so viele Seiten verschwenden wie der fette Typ aus Austin Powers Klopapier.

Und im Radio grölt ein gewisser Billy Idol ständig Frosty, the Snowman. Der soll mal wieder ein neues Album machen, doch einen gewissen Amüsierfaktor hat das Lied allemal.

Dem Richard Lugner sein Katzi ist entlaufen! Wohin? Zu den Eltern, angeblich, weil sie dort in Ruhe schlafen kann, der ganze Rummel um die Mörtel-Familie hat ihr doch stark zugesetzt, wie man zum Schluss entsetzt feststellen musste. Das ganze Theater um Magersucht, ständigen Magenauspump-Aktionen, Schönheitsoperationen, Familienstreitereien und Richards „Fremd-Frauen-Spechtlereien“ sollte nun beendet sein, letzterer Punkt wohl kaum, denn wer Lugner kennt, weiß, dass dem seine Augen an jedem vollen Dekollete hängen bleiben. Dafür baut Schwiegersohn Junior mit Bud Bundy alias David Faustino einen Autounfall.

Reingefallen sind auch ein paar Schönheitswahnsinnige in Amerika, und zwar auf eine falsche Ärztin in Miami. Oder auch Arzt, handelte es sich bei der verrückten Person um einen Transsexuellen. Bei dem Bild von der falschen „Ärztin aus Leidenschaft“ fange ich aber schon an zu glauben, dass die Amis absolut dämlich sein müssen. Denn wenn ich in eine Ordination gehe, und eine Ärztin kommt mir mit so einem Megateil von Arsch daher, denke ich mir sicherlich so meinen Teil und hau schnell ab. Die hat dann noch frischfröhlich ein paar Patienten Beton und andere giftige Stoffe in den Körper gespritzt, die Ergebnisse waren dann wirklich nicht berauschend sondern echt übel.

Das kann der „Society-Wildkatze“ Jocelyn Wildenstein alias „The Bride of Wildenstein“ nicht mehr passieren. Hier ist sogar Beton machtlos.

Miau, Fauch and Kiss me Darling!